当承诺变成空:用心理学解构「说话不算话」的背后因素

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后来你终于发现,他说的永远太遥远,远到你都看不见。那些一辈子的承诺、说好的永远不分手,如今想起来都觉得可笑。你笑自己傻,怎幺会在这幺多个谎言之后,还相信他的话;你笑自己呆,怎幺会在这幺多次背叛之后,觉还仍然选择接纳他的藉口。

为什幺说好的都不算数?

「当初他和我在一起的时候,说好永远不分手。前一段感情,我们都跌得太痛了,所以这段关係,我们真的想要好好经营。可是前天晚上我却收到他的Line,他对我坦白,其实对我并没有那幺地爱。我的感觉很複杂,因为我自己对他的感觉也很不确定,但是他一直说我们要走长久,我也就相信他了。没想到这个长久这幺不久。」朋友Grace说,世界上最难过的,就是自己一直相信的事,竟然转眼间变成了往事。

很多人会觉得奇怪,如果一开始对方就打算玩玩而已,为什幺不最开始的时候就说清楚,让彼此心里面都有一个底?为什幺明明没有办法走到最后,却还是在刚交往的时候承诺彼此永久?

如果从精神分析防卫机转的角度来看,这其实是一种「否认」(Denial)与「反向作用」(Reaction Formation):越难达成的事情,我们越容易挂在嘴巴上一直说。你可以看下面几个例子:

嘴巴上面说着「一个人也很好」却神情落寞的人,其实心里还是想要谈恋爱的。 口口声声说「明天上课绝对不要迟到」的人,进教室的时候通常第一节课已经过了一半。 那些说会「给你永远幸福」的人,最后却变成伤害你最深的人。

其实,这些人在说这些话的时候,并不是有心想要欺骗你,而是刚好相反──越是做不到的事情,越是期待自己可以达成。有些时候,他们是真的想要走一辈子(因为他们过去的感情总是短暂如烟),或者真的想给你幸福(因为从前他伤害过很多人);也有些时候是真的希望自己变得不一样,甚至可以为了你、为了这段感情而变得的不同。可是因为对方对自己的期许「缺乏练习」,还没有学会走就想要飞,当然会跌得狗吃屎,让所爱的人失望。

再来会发生什幺事情呢?他可能会离开你,找到下一个对象,跟他一样承诺永远,然后重複食言。

知道对方「能不能陪你到永远」的两个方法

你可能会看到一些专家说,当你发现他「前科累累」,就最好不要轻易相信他的承诺。但当你真正陷入感情的时候,你会发现这是多幺困难的一件事。因为对方在一开始是如此认真地呵护你、照顾你、把你放在手掌心,你要怎幺不去相信自己是特别的那一人?

所以,与其悲观地不去相信和自己在一起的人,不如给彼此多一点时间,去测试这个承诺是否真的代表某种「永远」。这里提供两个实用的观察方法:

1. 观察「情绪连带行为」

当他愤怒、忧郁、和你短暂分离、需求没被满足、价值观和你产生冲突的时候,表现出来的样子是什幺?与其去思考他说话是否算数,不如去想:如果这些时候对方的样子,往后会是一种常态,你还愿意和这个人走很久吗?

2. 循序渐进的改变

如果对方说要改掉他的坏脾气,那幺在一个星期或一个月里,他是否真的有缓慢改变?如果对方说要为了你戒菸,那幺他是否从一天一包、到一天半包、到一个礼拜一包等等渐渐地调整,而不是一开始就说「我绝对连一根不抽」,但是在没看到你的时候却偷偷地抽?

所有的改变都面临一部分的失去。面对那些老爱给承诺又老爱打破的人,或许可以想一想,是什幺让他「死性难改」?如果他改了这习惯,又会失去什幺?

也正因为这样,当他口中的承诺无法兑现,并不是因为他是个烂人、不值得相信,而是因为过去的经验里面,他从来没有真正面对自己的问题,以致每次的承诺都是过眼云烟,每一次发誓都是屎。藉由这样的「自我说服」,他可以活在一个完美的幻想里,却仍然没有改变自己的行为。

有些说出口的承诺只是一种「怕自己无法达到」的恐惧显现,练习去看见这些,就能逐渐分辨哪些人是你真正值得花时间在他身上的人。


延伸阅读

1. Grosz, S.(2014)。说不出的故事,最想被听见(刘嘉路译)。台湾:圆神。

2. Kring, A. M.、Davison, G. C.、Neale, J. M.、Johnson, S.(2014)。变态心理学(国际版)(中文第二版修订版)(徐俪瑜、黄君瑜、古黄守廉与曾幼涵译)(第12版)。台湾:双叶书廊。

3. 陈均姝、陈登义、施欣欣(2006)。 一位门诊病人参与团体心理治疗之疗效因子与改变过程研究─以人际与心理动力取向团体心理治疗爲例。辅导与谘商学报,28(1),页1-27。


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